Very Funny Jokes In Hindi-हसा हसा फनी जोक्स
Jokes In Hindi 2023 New:- तो दोस्तों आज मैं आपको हिंदी में मनोरंजक चुटकुलों का पूरा संग्रह साझा करूँगा जो आपको निश्चित रूप से पसंद आएंगे।
इसी तरह, हमने हिंदी में मनोरंजक चुटकुलों को इकट्ठा किया है और आपको हंसाने के लिए आपके सामने प्रस्तुत कर रहे हैं, क्योंकि ऐसे में जब आप इतने सारे चुटकुलों को पढ़ेंगे, तो आपकी हंसी छूट जाएगी। क्यूंकि ये जोक्स इतने मनोरंजक हैं कि आप इनकी भरपूर सराहना करेंगे, आप खुद भी हंसेंगे और साथ ही अपने साथियों को भी हंसाएंगे, तो इसे शेयर जरूर करें ताकि आप अपने दोस्तों को भी इसमें शामिल कर सकें।
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हिन्दी चुटकुले :- तो मेरे दोस्त, आप जिस भी जगह से आए हैं, आप सही जगहों पर आए हैं, क्योंकि यहां हमने कई ऐसे चुटकुले इकट्ठे किए हैं, जो आपकी इच्छा को पूरा करेंगे, क्योंकि आप जिस तरह के चुटकुले खोज रहे हैं, उसका मतलब है कि मनोरंजक चुटकुले हिंदी में तो आप आदर्श स्थानों पर आ गए हैं, अगर यह बहुत अधिक परेशानी नहीं है, तो नीचे देखना जारी रखें और आपको मनोरंजक चुटकुले मिलेंगे जो आपको बहुत मज़ाकिया मज़ाक प्रदान करेंगे।
संता घबराया हुआ पुलिस स्टेशन जा रहा था।
संता – मैं गिरफ्तार होने जा रहा हूं।
बंता – क्यों भाई, तुमने क्या किया?
संता – मैंने अपनी बीवी के सर पर जोर से डंडा मार दिया था।
बंता – तो वो मर गई क्या?
संता – नहीं बच गई और अब वो मुझे नहीं छोड़ेगी।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
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"लूलू शराबी टीटू पंडित से कहता है,
लाइफ लुंगी और पैजामे जैसी हो गयी है,,
साला चैन ही नही है।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
लॉटरी कंपनी से लूलू शराबी को एक कॉल आया :
सर, आप पटाया की यात्रा की दो टिकट जीते हैं।
आप किसके साथ जाओगे ?
लूलू शराबी मैं अकेला ही दो बार जाऊंगा।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
एक दिन लूलू शराबी कटप्पा से मिला लूलू शराबी ने कटप्पा से पूछा :-
कटप्पा, पगले… तुमने बाहुबली को आखिर क्यों मारा ??
सारा देश परेशान हैं ??
पहले तो उसने नहीं बताया।
लेकीन लूलू शराबी ने बहुत जोर देने पर बता दिया।
कटप्पा:- यांज नल्ला,
जेडीजेडीज मंजकसक केकेएस ओएम्हले कलालके ओएआईक यश कीर्ति ओएचकेएम लूलू
शराबी :- अच्छा, ये बात थी।
😁😁😁😁😁
चिंटू लड़की से:-आपने पहचाना मुझे??
लड़की:-नहीं,आप कौन हो??
चिंटू:-मैं वही हूं, जिसे आपने कल भी नहीं पहचाना था।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
बाप:- बेटा,अमेरिका में 15 साल के बच्चे भी अपने पैरों पर खड़े हो जाते हैं,
बेटा:- लेकिन पापा भारत में तो एक साल का बच्चा भागने भी लग जाता है।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
Boy:-मैं तुम्हारे साथ शादी नहीं कर सकता मेरे घर वाले नहीं मान रहे हैं,
Girl:-तुम्हारे घर में कौन-कौन हैं??
Boy:-एक पत्नी और दो बच्चे।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
अपने बेटे टीटू पंडित के रिपोर्ट कार्ड पर पिता ने अंगूठा लगाया,
टीटू पंडित :- पापा आप तो डॉक्टर हो, फिर भी आपने अंगूठा लगाया।
क्यों?😯 पिता जी :- साले, तेरे Marks देखकर मैडम को ये नहीं लगना चाहिए
कि तेरा बाप पढ़ा लिखा है।
😝😜😝😜
लूलू शराबी कहता है,
थोड़ी सी बारिश हुई नहीं कि न्यूज में नहाती और भीगती हुई,
लड़िकयों की फोटो आ जाती है।
जैसे कि हम लोंडे तो वाटरप्रूफ पैदा हुए है।
😂😂😂😂😂
लूलू शराबी शायराना अंदाज में मेरा प्यार अदरक जैसा था,
और वो बंदरिया।
समझ में आया तो ठोको ताली।
😜😜😜😜😜
Top नई फनी जोक्स
चाणक्य तो रहे नहीं, सोचा मैं ही बता दूं ।
पत्नियों के किसी भी काममें पति की सलाह उतनी ही फालतू है।
जितनी Tea शब्द में eव a अक्षर की होती है।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
जो सुबह आवाज लगाने से भी न उठे,
उसे उठाने का 1 नया तरीका,,
कान में जाकर धीरे से कह दो,,,
तेरा बाप तेरा मोबाइल चेक कर रहा है।
“कूद के भागेगा ससुरा”
😜😛🤓 😎🤠😂😀
Very Funny Jokes In Hindi || Jokes In Hindi 2023
Son: पापा बुलेट दिला दो।
Father: पड़ोसन की लड़की को देख बस से जाती है।
Son: यही तो देखा नहीं जाता।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
मेरे मोबाइल रिचार्ज की चिंता मुझसे ज्यादा,
मुकेश चाचा को है,
जो सुबह से दे मैसेज दे मैसेज किए जा रहा है।
😂😂😂😂😂
लूलू शराबी टीटू पंडित से कहता है,
शादियों के मौसम में दूल्हे की कार में आगे की सीट पर बैठने वाला आदमी,
अपने आपको किसी दूल्हे से कम नहीं समझता है,
उसके भी अलग ही जलवे है।
😜😜😜😜😜
दुकानदार : क्या चाहिए ?
लूलू शराबी : मुझे पत्नी से लड़ने के लिए शक्ति चाहिए,
हिम्मत चाहिए, हौसला भी चाहिए।😂 😂 😂
दुकानदार : लूलू शराबी को एक क्वार्टर दो,
सोडा और मूंग दाल का पैकेट दो दस वाला।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
आजकल समाज में बहुत ही जायदा भेदभाव है,
ताश या Rummy के गेम को लड़कियां खेलें तो,,
किटी पार्टी और हम लड़के खेलें तो जुआ पार्टी।
😜😜😜😜😜
प्रिंसिपल टीचर से कल बच्चो से 100 रुपए मंगवाना।
टीचर— बच्चो कल 200 रुपए लेकर आना।
बच्चे मम्मी, टीचर ने 500 रुपए मंगवाए है।
स्कूल फंक्शन है।
मम्मी कल मुन्ना का स्कूल फंक्शन है।
1000 रूपए मंगवाए है।
पापा कल स्कूल जाने की कोई जरूरत नहीं है।
😂😂😂😂😂
लूलू शराबी कह रहा था,
बचपन में कितना डराया जाता था कि,
मेंढक को पत्थर मारोगे तो गूंगी और बहरी बीवी मिलेगी।
कितना डरते थे तब अब पछतावा हो रहा है।
😜😜😜😜
पत्नी ने लूलू शराबी को फोन किया।
लूलू शराबी : जल्दी बोलो, अभी मैं बहुत व्यस्त हूं।
बीवी : एक good और एक bad news 🗞️ है।
लूलू शराबी : सिर्फ अच्छी खबर सुना दो,
बुरी खबर सुनने का मेरे पास समय नहीं है।
बीवी : ठीक है।
आज मैं अपनी न्यू कार 🚗 से शॉपिंग करने गई थी good news यह है,
कि हमारी नई कार 🚗 के एयरबैग बिल्कुल सही से काम करते हैं।
😂😂😂😂😂😂
हिन्दी चुटकुले Teacher And Student
ये जो लोग रोज नहा के पानी बर्बाद करते है,
उन्हे ही अगले जनम मे ऊंट बना के रेगिस्तान मे छोड दिया जाता है।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
हम लेट उठते हैं इसका मतलब,
ये नहीं है कि हम आलसी हैं,,
अरे भाई हमारे सपनें बड़े है।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
पंडित जी ने कुंडली मिलाई।
३६ के ३६ गुण मिल गये।
लड़के वालों ने मना कर दिया।
लड़की वाले हैरान हो कर पूछने लगे:
जब सारे गुण मिलते हैं तो आप मना क्यों कर रहे हैं?
लड़के वाले:
हमारा लड़का बिलकुल लफ़ंगा है।
अब क्या बहु भी उस जैसी ले आयें?
😜😛🤓 😎🤠😂😀
प्लम्बर:- नल ठिक हो गया,
लेबर चार्ज 800 रूपये।
इंजीनियर:- 1 घंटे कि इतनी
फिस तो मेरी भी नहीं है।
:
प्लम्बर:- सर जब में इंजीनियर था,
तो मेरी भी नहीं थी।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
विदेशों में :
किचन, बेडरूम,
गेस्ट रूम, स्टोर रूम
भारत में :
पापा का कमरा, ढीवी वाला कमरा, बड़ा कमरा,
भगवान वाला कमरा
😜😛🤓 😎🤠😂😀
सांता डाक्टर से – घर चलकर चैक करने के कितने पैसे लोगे?
डाक्टर 300 रूपये.
सांता- ठीक है चलिए.
डाक्टर ने कार निकाली।
सांता के घर पहुँच कर डाक्टर ने पूछा
मरीज कहाँ है?
सांता – कोई मरीज नहीं है।
टैक्सी वाला 500 मांग रहा था,
आप 300 में ही ले आये।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
कुंवारी महिला को आंटी बोलना,
मधुमक्खी के छत्त पर पत्थर मारने के बराबर है।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
सच्चा दोस्त वही है जिसे देखकर पत्नी बोले,
आ गया कमीना मेरे पति को बिगाड़ रखा है।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
जिंदगी चार दिन की है,
रिचार्ज मैंने 84 दिन का करा लिया है।
“मैं क्या करूँ”
😜😛🤓 😎🤠😂😀
आज सुबह जब हिचकी आई तो बालकनी से पड़ोसन बोली,
मैं तो यही हुँ फिर यह कौन मरी जा रही है तुम्हारी याद में।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
रिश्तेदार- बेटा आगे ज़िन्दगी में क्या करोगे
बेटा- कुछ भी करूँगा पर किसी के घर जाके,
उनके बच्चों से ऐसे सवाल नहीं करूँगा।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
चली जाएंगी परियां सरकारी मास्टरों के साथ
यूं ही मर जाएंगे आशिक SSC कि तैयारी करते करते।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
ऐसी वाणी बोलिए,
जम कर झगड़ा होए।
लेकिन उससे ना बोलिए,
जो आपसे तगड़ा होए।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
अप्रैल में ही गर्मी इस कदर पड़ रही है कि,
तजुरबा लिखा हुआ भी तरबूजा दिखाई दे रहा है।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
Instagram पर वही लड़के,
दिनभर उछल कूद करते है।
जिन्हें कोई Girlfriend नही मिलती।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
मेरा एक दोस्त हमेशा मुझसे कहा करता था,
भाई कुछ अलग किया कर।
मैंने उसकी गर्लफ्रेंड को उससे अलग करवा दिया,
अब साला बंदूक लेकर मुझको ढूंढ रहा है।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
वाप- बेटी पहले तो तुम मुझे पापा कहती थी,
लेकिन अब तुम मुझे डैड कहती है, क्यों?
बेटी- ओह डैड, पापा कहने से लिपस्टिक खराब होती है।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
मैंने पूछा- हे प्रभु आप मेरी सुनते क्यों नहीं?
प्रभु बोले- तेरी हरकतों की वजह से मैंने तुझे ब्लॉक कर रखा है।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
मां बाप कुछ करने से रोकें तो वो बुरे हैं,
और बाबु रोके तो वो केयर वाह रे आशिकों।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
वो बोली मुझे रातों को नींद नहीं आती है क्या करूँ,
अब उसे कैसे बताऊं कि मैं खुद पउआ पीकर सोता हूँ।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
जोक्स इन हिंदी - हसा हसा फनी जोक्स
मास्टर जी को दिल का दौरा उस वक्त पड़ गया,
जब प्रैक्टिकल कॉपी साइन करवाने वालो की भीड़ में घुसकर,,
एक स्टूडेंट ने उनकी प्रॉपर्टी अपने नाम करवा ली।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
अब ये अफवाह कौन फैला रहा हैं कि,
लड़कियां पैरों में काला धागा इसलिए।
पहनती हैं ताकि अंदर की चुड़ैल,
बाहर न निकल सके।
थोड़ा हंस भी लिया करो।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
इश्क़ तो छोटे बच्चे करते हैं,
मैं तो सेटिंग बिगाड़ने में माहिर हूं।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
मायके से उसका फोन आया- क्या तुम मुझे याद करते हो?
हमने भी कह दिया- पगली याद करना इतना आसान होता,
तो हम हमारी क्लास के टोपर होते।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
प्रेम विवाह कभी नहीं करना चाहिेये,
आज भूरा अपनी पत्नी से लड़ रहा था,,
तो पत्नी बोली कुत्ते तू मेरे पीछे पड़ा था मैं नहीं।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
नर्स- सर इसका तो आंख का आपरेशन हुआ है,
फिर सभी उंगलियों में प्लास्टर क्यों?
डाक्टर- ताकि ये whatsapp और facebook न चला सके,
और इसकी आंखों को आराम मिले
😜😛🤓 😎🤠😂😀
हमने चूम लिया उस हर जगहा को जहां जहां उसने कदम रखे थे,
और वो घर जाकर मम्मी को बोल आई,,
कि आंटी आपका लड़का मिट्टी खाता है।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
2G का धीमा और शांत इंटरनेट इंसान,
को धैर्यवान और सहनशील बनाता है।
जबकि,,,,,
4G इंटरनेट इंसान को उत्तेजित, क्रोधी,
और असहनशील बनाता है।स्वामी डाटानन्द
😜😛🤓 😎🤠😂😀
प्यार मेरे दोस्तों को होता है,
और कमीने दिमाग मेरा खराब करते हैं।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
मैं बचपन में इतना सुंदर था कि कहा करती थी,
मैडम वहाँ से उठ मेरे सामने आके बैठ।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
Very Funny Jokes In Hindi
Very Funny Jokes In Hindi
महोब्बत के हर रास्ते में दर्द ही दर्द मिलेगा,
मैं सोच रहा हूँ उस रास्ते पर मेडिकल खोल लू …मस्त चलेगा।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
इतनी भयानक गर्मी है साला जल जाएंगे,
अब किसी का यार क्यों नही हंस रहा।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
पुरानी फिलमों में जहर बहुत ही घटिया क्वालिटी का होता था,
एक बोतल पी लेने के बाद भी हीरोईन पूरा गाना गा लेती थी।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
बहुत दिनों की कड़ी मेहनत के बाद आज उसका रिप्लाय आया।😍
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बोली.. दुबारा मैसेज किया तो मुहँ तोड़ दूंगी तुम्हारा।😠
😜😛🤓 😎🤠😂😀
TV सीरियल में एक्ट्रेस की जिंदगी में भूचाल आ जाये,
पति मर जाये किडनैप हो जाये लेकिन
मेकअप 24 घंटे एकदम परफेक्ट होता है।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
लड़की- तुमने तो कहा था मेरा करोड़ों का कारोबार है,
लडका- करोडों का नहीं पकोड़ों का कहा था।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
अच्छे लोगों का जन्म धरती पर बार बार नही होता
इसलिए मेरी कद्र किया करो।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
ना जाने कौन-कौन से विटामिन हैं में,
एक दिन यूज़ नहीं करो तो सारा दिन कमजोरी सी महसूस होती है।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
गर्लफ्रेड़ बनाने के लिए क्या-क्या लगता है??
आधार कार्ड, राशन कार्ड, पेन कार्ड या ATM.
😜😛🤓 😎🤠😂😀
आज एक लड़की का मैसेज आया
पोस्ट करने के सिवाये कुछ और भी आता है क्या??
me- हां जी, हाथ छोडकर साईकल चला लेती हूँ।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
बैंक वाले भी गजब हैं, सबको होम लोन देते हैं,
लेकिन खुद की ब्रांच किराए पर खोलते हैं।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
अपने देश में ज़ब तक लड़का अपने पैरों पर खडा होता है,
तब तक उसकी प्रेमिका का लड़का दौड़ने लगता है।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
अचानक वाईफाई बंद हो गया,
चेक किया तो पता चला कि,,
पड़ोसी ने 2 महीने से बिल नहीं भरा है।
कितने गैरजीम्मेदार लोग हैं।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
छोटी हाईट की छोरीयों को भी बड़ा फायदा रहता है,
25 साल की होने के बाद भी रिश्तेदार पैसे दे जाते हैं।
ले बेटी कुरकुरे खा लेना।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
कजूंस ने अखबार में विज्ञापन दिया।
हेल्पर चाहिये।
मिठाई की दुकान खोली,
योग्यता – डायबिटीज़ अनिवार्य।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
क्या जरूरत है मुझे,
सूली पर लटकाने की।
मेरा मोबाइल छीन लो,
मैं तो खुद मर जाऊंगा।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
मैंने गर्लफ्रेंड की जासूसी करने के लिए,
एक दोस्त को उसका नंबर दिया था।
आज उन दोनों की शादी का कार्ड आया है,
भलाई का तो जमाना ही नहीं रहा।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
Pathan to Air Hostess: Tumhra Shakal Hamara Biwi Se Milta Hai.
Air Hostess:
Bakwas Band Karr Kaminey!
Pathan: MashaAllah ! Zuban Bhi Milta Hai.😂🤣